麦兜的姐姐

这几天晚上梦特别多，有些梦好熟悉，似曾相似的感觉，梦境中自己总在高处，我本来就很怕高，心里忐忑不安，虽然相同的梦已经变着花样做过许多次，但从来都没有让我在梦里摔得粉身碎骨过，只是心里特别恐慌。

我知道这样的梦并没有现实的意义，它折射的只是我内心深处那种毫无安全感的恐惧，还有深深的孤独。

我想放下工作，出去走走……

今天心情很郁闷，不愿再呆在办公室，没有耐心做任何一件事情。好不容易耐到十二点下班打卡钟敲响，提着包正准备走人，老总一个箭步从里面办公室出来，说道：“中午出去吃饭是吧，早点来吧，开个会。”我K，任何会议都不能弥补公司因为种种奇怪的、变态的制度和管理方式给我带来的挫败感等等诸多方面的过失。因此，我没有一点愧疚感地一整个下午都没有去，手机也关机，不想让他们烦着我，找不到更好的地方度过，在绿色上网看朋友的博，写自己的烦心事。

感觉自己这么长的一段时间以来做过的几乎所有的事情都是白费的，看不到任何好转的迹象，虽然我努力地把自己工作的心态调整过很多回，而且也有了很大的成效，但是，我终究还是不能好好地工作，我不知道自己该去做什么。

我从来都没有试过不考虑任何结果地去做一件事情是怎样的，除了开店之外，我想我所付的代价就是金钱上的损失，失掉一份工作应该不算什么损失吧。

为什么今年忽然地觉得自己大了几岁？像突然从十八岁跳到二十四岁一样，我以为自己还很小，可以任性地做很多事情，但是今年我屡屡受到挫折，所有的事情似乎都在提醒我，我不能再任性妄为，以后我走的每一步都必须小心翼翼，我要忍受很多，学会很多。

我真不想眼下我想的这一切都是极其真实的，我希望只是我的一种猜测和妄想，希望生活有还会有很多的奇迹出现。

今天在QQ上向曾经在报社认识的几个交情普通的朋友要点楼盘的广告资料，不知他们是否真的很忙，总之我找了几个人，结果都是借没有时间推脱掉了，换成别人问我，我可能会不说什么就找给他了，毕竟这是很小的事情。反思一下，我是不是对别人，或者说是任何人都太友善，而同样以为别人也会对自己一样呢？也许这样的小事情不能用好或者不好来评断，但是我心情终究是觉得不舒服。更有曾经在一个单位上工作时，说起话来像放机关枪一样源源不断，好像全天下只和你一个人话最多，结果分道扬镳之后，就如同从来都没有认识过，看不见你也听不到你的声音的人。

对于这样的事情，我当然不是活到今天才有所发现，只是最近出现得特别频繁……

上个礼拜连续加了一个礼拜的班，每天都是万家灯火的时候匆忙回家，好在是夏天，如果在冬天，那是怎样一种凄凉的感受！

周末和BF去了长沙一趟，专程请了一天假，他去买他最爱的IDSL我则去平和堂买了两条打折的OCHILY裤子，岳阳的购物环境实在不咋地，像我这种身材要在岳阳买到既合适又让本人喜欢的裤子实在不是一件容易的事情，每次信心满满地去逛街，基本上都会失望而归，应该不是我的要求太高，可惜DV借给别人了，不然真想把我上周末的成果发上来跟大家分享，HOHO，，，

BF新添置的IDSL让我重温了小时候玩超级玛利的梦，还可以用触摸式的屏幕养电子狗，我第一个养了一只白色八哥狗，取名叫乖乖，因为，我实在太想念我的乖乖了，不知道它现在过得好不好，别人对它怎么样，这应该和妞妞当初对腊肠的感情差不吧，因为我很辛苦地把它从长沙带回来，虽然它那时才只有两个月，但我还是很努力地教它各种生活技能，它学不会，因为它实在太幼小了，但是后来长大之后，这些它通通都学会了，而且比我想像中的要做得好得多……

什么事情都是这样，连养狗也不例外，非得等到失去，才知道自己是多么地不舍。

以前的日志居然莫名其妙地回来了，但是QQ前两天又被偷了，花大功夫把以前的好友全部记录下来，又申请新的号码，再一个个加回来，这阵子真是一波未平一波又起。

连续加了几天晚班，今天好不容易休假，明天想继续休息，刚给公司去个电话，发现同事还在加班，真够苦的！

心里又起了辞职的念头，但是又不想惯坏了自己，怎么可以一不高兴就打退堂鼓呢，但是，继续工作下去，我怎么能适应得了，真的很矛盾。今天本来打算去跟李校长谈谈的，但最终还是没有去，是不想又失望，睡到十一点起床，去哪里都提不起精神，这么工作，我的情绪变得越来越消极了，得知芬又要去旅行的消息，除了羡慕还是羡慕，真想和她一起去，真想放自己一次假，让自己轻松轻松再回到苍白无趣的例行生活中来。

脑子里全是和工作相关的事情，我觉得自己的生活越来越没有趣味，毫无创新的生活如同一坛死水，渴望自由的我怎么能受得了！

我需要花些时间找回自己真实的感受……