麦兜的姐姐

今天终于睡了一个懒觉，十点多起床吃了午餐，本来昨天和王惠约好今天中午一起去李荣家里吃午饭，顺便问问考试的事情。吃完午饭我的懒劲一发作，又开始哪里都不想去了，再说胖子又在怨我好不容易的周末都送给我的朋友，没有陪过他了。想想也是，上个周末去参加黄小丫他们公司的启动仪式，很晚才回家，胖子已经生气过一次了，这个周末就送给胖子算了吧。

说了一堆废话还是在给自己找理由，唉，死性难改。

上线看到成长竹笋也在，得知她25号去墨尔本，当是送别吧，跟她长谈了一会。和她聊我的现状，发了一通牢骚之后开始聊婚姻，去年下半年她结了婚，她说婚前婚后她的生活没有变化，感觉很自然，这是我期待的，但是我不敢轻易去尝试，怕失望，毕竟她老公和我的胖子是两种截然不同的人。然后我们又大发感慨聊理想和抱负，我们都很恭敬地彼此鼓励，希望对方都能实现自己的梦想，过上自己理想的生活。因为我太渴望了解未知的事物和对自己职业的深入学习，我要竹笋出国后多拍漂亮的店铺和广场等商业照片发到她的网站上给我欣赏，我还托付了远在马尔他的带鱼，万圣节快到了，我想国外应该有很多不错的节庆方式，马尔他是个旅游城市，我所幸看到了许多漂亮的海景，还有黄小丫的万圣节PARTY。

我想要参与和学习的东西实在太多了，上个礼拜因为参加黄小丫他们公司的启动仪式，而让我倍受打击，参加仪式的大部份VIP客户都是外宾，我从头到尾只跟她的美藉印度上司的三岁大的儿子搭了两句话，真是无比惭愧，好在他儿子还能听懂我说的别扭英语……

好久没有吃榴连了，上午还在赖床的时候我跟胖子说：胖子我肚子好痛。胖子边拍拍我的肚子边说：你想到我在你身边你就什么痛也不怕了。多煽情的话，没想到胖子也会这么恶心。我可怜地说：现在只有一个办法可以解决我肚子痛的问题。胖子疑惑地问是什么，我说：给我吃个榴连我就全好了。
……

前几天我老大得到某商场内部消息说，爱格的夏季款衣服今日打三折销售，爱名牌的同事早就预约今天和我们一起去血拼了。

中午我们三人一起跑到XX商场，围着爱格的特卖场里拼命地淘，终于我淘到了两件T恤和一条墨绿色的棉布短裙，前面有精致秀花和彩珠的那种休闲短裙，俺超喜欢，一下都没犹豫就买下了，而且价格相当便宜，两件棉T恤加起来也就五十来块，裙子是七十的，老大和另外一个同事买的都是上衣，加起来估计有七八件，我们抱着淘来的衣物愉快地又围了步行街逛了一圈。

这几天只要中午在公司吃饭，我和老大几乎都要去逛街，昨天中午去小龙城淘了一对镶满水钻的狗耳丁，老大当然比我淘得更多，每天回家我的两脚板就痛到不能直立，那个累啊……居然逛街逛到又累又痛，真的不简单！

下午有近一个小时的时间不见了老大的人影，快下班的时候她老人家回来了，又提了一战利品——雷速CBA打对折的板鞋，GOD！我真的P服她到无语。

除了购回了相当多的东西之外，最近我发现我又长胖了许多，腰上的肉又在一点一点地堆积了，下午为了拍工作照我拼命地让自己在镜头前低头，让头发蓬松一点，好让镜头焦点不要全部落在我快成葫芦状的脸蛋上，结果还是不甚理想，都是晚上睡前的甜葡萄和零食作的孽。

冬天是我长胖的最佳季节，所以要开始减肥了……

你的回答让我感到惭愧，因为我已想不起真正有多少事情是按自己意愿来做的，忙碌地工作，很小心地处理人际关系，自责自己做得不够好。感情看似稳定，事实上我对自己没有把握，我不想结婚，不喜欢婚姻里复杂的家庭矛盾与种种关系，也不知道我是否真的愿意这就么平淡普通地和胖子过一生。

有时候我很烦自己的想法太多，动手能力又太差，但这是长期以来养成的习惯，很难说改变就改变，于是我只能尽量地少说一些，但是就因为如此而生出了许多抱怨，我总是在否定身边的事物，虽然有时候我心里觉得事实并没有我说的那么差。

我想去旅行，但是这种想法对于我现在的情况而言是很难实现的，我不想放弃工作，因为在工作中我才能体会到自己的价值，被肯定的时候我是非常快乐的。除此之外，好像没有任何东西可以给我力量和信心，也许是我的防范意识太强了吧，我知道这一点不好，我会过得很累，于是我从来都没有让自己真正放轻松过，也许我的抱怨都源于此。

最近，我惊讶地发现，闲下来的时候即使是在发呆，我的双手也是无意识地握成拳头形，这更加证明我的不安全和紧张感，我不知道我到底在紧张什么，真的很郁闷。

把这些说出来，我心里纠结许久的结终于松动了一点，我想我不应该把自己的所有时间和想法局限在狭小的工作和家庭空间里，其实我最不想让你们觉得我是个成天愁眉不展并且爱抱怨的人，事实上我在现实生活中没有这么多的愁苦。日志里写下的是我真实的感受，我希望哪一天开始我的日记里记录的都是快乐的事情，这样你们的快乐也会增加，对不对？

刚才看了刘荣的QQ空间，看了她所有的照片和日志，原来我对于她的了解还停留在中学时期，她的变化已经很大，而且她过得很幸福，上个月她等来了期盼已久的签证，她向往大洋彼岸那个国度的生活，她的幸福也在那里。

我身边的好朋友都在过着自己想要的生活，虽然偶尔会很辛苦，但终究是快乐的，而我呢，我只是觉得自己的时间被安排得很紧凑，我能体会到的快乐不是那种发自内心的我所渴望的快乐。

我希望身边有豁达博爱的朋友能给我好的指引，但是冷静地想想，真的没有，这让我感到很孤独，有的只是教我如何适应这俗套生活的人，没有能够让我内心得以抚慰的感情存在，我觉得自己的生活就已经离理想很遥远了……

我努力尝试之后，发现还是无法和一群姑姑婆婆说些无聊的笑话以及搭些无聊的讪，我脑子里想不出那么多无聊的多余的话来，这真是我的失败，不过，等我再俗几年，可能我就什么都会了。因为我绝对相信，这种能力和智商无关。

为什么我总是在贫困线上挣扎，今天我好好总结了一下原因，首先，我发现我对金钱的控制能力太差，虽然我现在已经变得很节俭，但是辛苦节俭下来的部分，刚刚够我还清每月的欠款，这笔欠款让我心里像压着一块重重的石头，也是对我做事不负责任的直接惩罚；第二，我现在的上司是个购物狂，每天中午休息的两个钟头她总是要到处去淘点什么，我仔细地算过一笔帐，从我入职以来（上个月二十几号），到现在她就中午购物的金额应该不下一千人民币，对于她那种月收入二千人民币又没有欠款的人来说是没有压力的，但对于我，那几乎是不可能实现的事情，所以今后我要尽量避免跟她逛街和商场的机会，既使无法幸免，也只能当当陪逛，不然我真的会被她牵连到山穷水尽，毕竟对于好的东西，我的免疫力也很相当低下的。